Somos animales.

Muchas veces olvidamos que somos animales.

Seres con capacidad de raciocinio, de lógica y, por tanto, de cierto control sobre las emociones.
Pero mantenemos esas emociones y también los instintos porque somos, ni más ni menos, animales.

A la mayoría de mujeres que conozco les cuesta entender, o siquiera respetar, el lado instintivo masculino. Nos pasamos la vida criticando el gusto de los hombres: si esa está gorda, si esa tiene demasiado pecho, si aquella es una ordinaria o una pija ¿como te puede gustar??

Le gusta porque es un animal, y es su instinto natural el que hace que alguna mujer le llame la atención de una u otra forma (que ellos conocen muy bien). Yo no puedo ni quiero juzgarles ni condenarles por ello, como no lo haría si una mujer me dijera que no le gusta la pintura de Leonardo, por poner un ejemplo.

Conozco a bastantes mujeres muy válidas como personas y como seres pensantes que no tienen pareja. Y es que la inteligencia, la bondad, la comprensión, no se visten de carmín....

No podemos esperar que el instinto de un hombre le lleve directamente a una mujer con muchas cualidades mentales si el regalo no está bien envuelto.
Me podeis llamar machista por la frase anterior, pero ¿es cierto o no? ¿culpamos al macho por un instinto que no ha elegido?

O mejor nos miramos a nosotras mismas y elegimos...?

Elegimos pintarnos las uñas, ponernos tacones, porque nos gusta y nos sentimos bien, o elegimos ir por la vida en chandal, porque esa es nuestra vivencia?.

Cualquiera de los dos casos es igualmente respetable en su naturalidad.

Lo que no vale es quejarse (en el sentido de que no es productivo ni favorable): no gusto porque asusto a los hombes desde mis taconazos y mi tipazo, o, no gusto porque no me arreglo nada...

En ambos casos, algo hay que cambiar, y es cada uno el que ha de examinarse y encontrarse.

Otro tema es la necesidad de tener pareja.Me parece algo consustancial al hecho de ser humanos, quién no tenga esa necesidad no está muy bien que digamos..
Pero una vez que nos surge y nos urge, como tenemos esa cosita que se llama razón, podemos hacer bastante para sentirnos bien.

Para la persona que no tiene pareja, en muchas ocasiones puede dolerle esa soledad, ese vacío intenso y doloroso de no sentirse especialmente amada por un ser que, a su vez, le resulta especial.
A mis amigas desparejadas, les suelo decir que se puede ser igual de feliz o infeliz en pareja como en soltería.

Porque los solteros idealizan la pareja. Tener pareja te da ciertas cosas, te quita otras y no te garantiza, en absoluto, ser feliz.
Conozco a mucha gente emparejada que se siente sola...

Puede que lo mejor sea vivir a tiempo real, espantar las quimeras de futuro o de deseo, escarvar en el presente cualquier migaja de bonanza...no esperar que la solución de nuestros males pase por un amor ideal que nunca llega.

Cambio y lucha, esa es la vida.
Presente y fuerza, esa es la felicidad.

(Para las miles de Guajas que tengo la suerte de conocer, con todo cariño)

30 comentarios:

Juan dijo...

Me ha gustado mucho Kaken. Quizás no esté de acuerdo con que lo de tener pareja sea consustancial con el ser humano. Tener pareja es una opción y no todo el mundo la elige. Se puede deber a muchos motivos, pero conozco solter@s que no desean bajo ningún concepto dejar de serlo. Otra cuestión son las necesidades sexuales, pero no se necesita estar emparejado para tenerlas.

Con respecto a lo del envoltorio, me ha gustado, es valiente y políticamente muy incorrecto.....pero totalmente cierto. No existiría el marketing, la publicidad ni los restaurantes hipercaros, hoteles de superlujo si el envoltorio no nos llamase la atención. En las realciones interpersonales sucede igual. Un chic@ bien cuidado va a tener más posibilidades de conocer a más gente y, por ende, más probabilidades de encontrar pareja. Evidentemente del envoltorio no se come ni se vive, pero es un buen comienzo.

Un besito.

Juan dijo...

"Cambio y lucha, esa es la vida.
Presente y fuerza, esa es la felicidad."

Me quedo con esta frase, jejejejej.

Rose dijo...

Había escrito un comentario super largo y lo he borrado, porque tengo tal espesura mental que sé que no estaba expresando lo que realmente quería expresar.
Coincido con Juan. No creo que el hecho de emparejarse sea consustancial al ser humano. Más bien creo que desde pequeños se nos educa para vivir en pareja, se nos hace creer y sentir que estar "sólo" (ésto tiene muchos matices) no es bueno, se nos hace necesitar más del amor ajeno que del propio, y se nos generan las dependencias emocionales...
En cuanto al envoltorio... pues creo que también es cultural. Y te lo dice alguién que gusta de envolverse... y mucho. Un bonito envoltorio nos suele atraer, pero ¿por instinto, o por aprendizaje?.
"No podemos esperar que el instinto de un hombre le lleve directamente a una mujer con muchas cualidades mentales si el regalo no está bien envuelto." Hay algo en esa frase que me chirría....
"¿culpamos al macho por un instinto que no ha elegido?" También me parece que se queda corta.
Me gustaría conocer tu opinión ¿como el instinto nos puede llevar a sentirnos atraídos por personas de nuestro mismo sexo?.
La verdad es que con el tema de los instintos no lo tengo nada claro, no. Creo que ya lo he comentado alguna vez también con el tema del instinto maternal.
Buen martes-lunes....

Lenka dijo...

Es muy interesante, Kaken, pero discrepo. Y discrepo por lo siguiente:

Si nos ceñimos a la parte animal del hombre, me ceñiré por completo. Jamás me han faltado parejas sexuales (a Guaja mucho menos que a mí!!!) y no tengo zapatos de tacón. Desde los 19 años no me pongo una minifalda. No niego que a ellos (y a nosotras) nos guste el envoltorio, pero cuál? A muchas de mis amigas (Marechek, el Dalai, la Xana) les gustan los envoltorios limpitos, perfumados, bien vestidos. A Guaja y a mí ya nos resulta excesivo un tío que use zapatos en lugar de botas o deportivas. Para nosotras, los vaqueros rotos son un plus, mejor no hablemos de las camisas de leñador, los pelos largos, los tatuajes y la barba desaliñada.

Muchos tíos se pierden por las chicas arregladas, para ellos es un reclamo, una buena razón para acercarse. Conozco a muchos otros a los que les vuelven locos las chicas sin pintar, con el pelo recogido, incluso en chandal. El chandal y el aspecto deportivo, de hecho, era todo un aliciente para mi ex. Nos parecerá insólito por las modas, por las costumbres de la mayoría, pero lo cierto es que el dicho de "para gustos los colores" sigue teniendo la misma vigencia de siempre.

El puro animal que llevamos dentro entiende de lo que le gusta y lo que le pone. Y lo mismo da si los modistos, o el zara, o loreal se empeñan en que a todos nos gusta lo mismo. No es cierto. Por puro instinto animal yo no me acerco a un chico de traje y engominado. Lo descarto, es como si no existiera para mí. Por puro instinto, no todos los chicos se acercan a la rubia con tacones, falda corta y carmín.

El envoltorio importa? Naturalmente. Nadie puede negar que es el principio de cualquier acercamiento. Pero es que hay muchos tipos de envoltorio y a cada cual le gusta el que le gusta. Guaja puede haber caído en una crisis existencial, en la duda de si será el chandal su problema. No lo es, porque nunca lo fue. Ella lo sabe, aunque se haga pájaras mentales. Ella es como es y tiene su estilo y su atractivo propio. Tiene una imagen muy concreta que, además, le sirve para atraer a los chicos que le gustan a ella, los que saben reconocer esa misma imagen. Que ahora mismo no hay ninguno interesante? Dudo que lo hubiera con tacones de por medio, la verdad. Ya los habrá. Siempre los hay.

Quizá mañana Guaja decida pasarse al gloss, y me parecerá estupendo. Pero lo dudo, francamente. Lo dudo porque, en el fondo, ella sabe muy bien cómo le gusta ser y cómo le gustan los hombres. Y le funciona, siempre le ha funcionado. Porque uno puede cambiar, desde luego que sí. Pero no sé si funciona "disfrazarse". El envoltorio debe ir acorde con lo que uno es, creo, de otro modo no estamos cómodos ni nos sentimos nosotros mismos. Ni se nos acercan quienes deseamos que lo hagan.

No sé si se me ha entendido...
Un besote, Kaken!

Io dijo...

Me ha gustado mucho, Kaken, pero quien suscribe no debe andar muy bien de la cabeza, según tus palabras, ja,ja,ja.

Ahora mismo estoy sola, llevo así mucho tiempo y no siento la necesidad de dejar de estarlo.

He tenido varias parejas, pero nunca me eché en los brazos de nadie para llenar un vacío, entre otras cosas porque sé estar sola, sé vivir conmigo misma, algo que a primera vista puede parecer muy sencillo, pero que resulta imposible para muchas personas.

He visto muchos fracasos en amigas mías por este motivo. En cuanto se sueltan del brazo de uno necesitan colgarse del brazo de otro. No saben vivir solas. Incluso les afecta a la autoestima. Valen más acompañadas que solas. Y es absurdo. Es preferible sentirse sola porque duermes sola que sentirse sola con un señor roncando a tu lado.

En cuanto al envoltorio, yo creo que lo primordial es que un@ se guste a sí mism@, y, como dice Lenka, no sólo gustará a los demás, sino que atraerá a las personas que le interesan.

Y coincido con Juan. Las dos últimas frases son para enmarcarlas.

Un besazo.

P.D. He puesto un comentario en la entrada de Juan contestándote, pero te lo digo aquí también; dejé un pequeño resumen de la boda en un comentario en Celebreishion. ¡No sabes la ilusión que me hace tu interés!

Sra de Zafón dijo...

Hola Kaken de esta no se si me permitirás volver por tu blog, (te aseguro que si me pides que no te visite no lo haré nunca más) pero es que lo que me sale con esta entrada creo que no te va a gustar nada, ya que desde el primer momento te cuento que me parece chirriante e incluso grimosa.
Toda la entrada en general trae a mis entenderas, (que a lo mejor son torpes y zafias) que tu ideal en la vida es tener pareja, que me parece muy legítimo, pero que quien no la tiene está mal de la cabeza y además tiene un mal envoltorio, o al menos uno nada adecuado para las apetencias fabricadas por el instinto masculino.

"La mayoría de mujeres que conozco les cuesta entender, o siquiera respetar, el lado instintivo masculino. Nos pasamos la vida criticando el gusto de los hombres: si esa está gorda, si esa tiene demasiado pecho, si aquella es una ordinaria o una pija ¿como te puede gustar?”

Lo siento mucho Kaken, pero a la mayoría de las mujeres que yo conozco ni se nos ocurre preguntar cómo alguien le puede gustar a alguien porque sea gord@, baj@, ordinari@ o fláccid@ o pij@.
Sólo las personas posesivas y celosas, da igual de que sexo, son capaces de hacer semejantes comparaciones, pues este tipo de competitividad siempre surge cuando alguien se siente inseguro y tiene necesidad de menospreciar a quien considera su adversario. Pero además no creo que lo haga por criticar el gusto de un hombre, no, porque el gusto nunca es criticable, ya que el gusto es algo personal e intransferible, y por tanto indiscutible, lo mismo que si te gustan o no las lentejas.
Pero bueno, si la meta de estas mujeres es tener un hombre a su lado probablemente se tengan que volver así:competitivas, pero si no... no me lo explico.


"Conozco a bastantes mujeres muy válidas como personas y como seres pensantes que no tienen pareja. Y es que la inteligencia, la bondad, la comprensión, no se visten de carmín...."

Por un lado me apetece peguntarte si no conoces un montón de mujeres casadas que son feísimas? ¿O si no conoces parejas en las que uno de ellos es guapísimo o guapísima y el otro es del montón? Pero además quisera preguntarte si de verdad, crees que todas las mujeres y hombres que no tienen parejan la desean? Y de ser así, y ya que tú la tienes, si te consideras una mujer dependiente o independiente? Porque para mi, alguien con ese tipo de pensamiento es alguien muy dependiente y por tanto muy posesiv@ y entonces ya me explico toda la entrada, pero me gustaría que me lo contases tú y no hacerme una idea equivocada.


"No podemos esperar que el instinto de un hombre le lleve directamente a una mujer con muchas cualidades mentales si el regalo no está bien envuelto.
Me podeis llamar machista por la frase anterior, pero ¿es cierto o no? ¿culpamos al macho por un instinto que no ha elegido?"

Por esto no te llamo Machista, pero te pregunto ¿qué es para ti un buen envoltorio? , ¿Alguien con tus gustos, o con el gusto de los hombres que tú conoces? porque gustos hay a patadas y mujeres y hombres envueltas de mil maneras otro montón…
¿También te pregunto si crees que sólo el macho tiene instintos que no ha elegido en cuanto a la atracción sexual?

Kaken, además ¿te has parado a pensar que existen personas que el objetivo principal de su vida es gustarse es a ell@s mismas? Desde luego si de rebote le gustas a los demás haces fiesta, pero por lo que tú escribes parece que lo único importarte en la vida sea gustar al macho.
Te doy la razón en que muchas personas se sienten muy solas en pareja, la mayoría son personas terriblemente dependientes que jamás consiguen ser felices.

Podía elegir escribirte o no, supongo que hubiese sido políticamente más correcto no hacerlo, pero creo que ya que tú expones tu opinión yo también puedo exponer la mía. Espero, de corazón, que rebatir tu opinión de esta manera no te moleste, aunque me temo que sí. Y es que tengo la sensación de que vivimos en planetas diferentes y que las mujeres y hombres que tú conoces nada tienen que ver con los que conozco yo.

Un abrazo

Ina dijo...

Zafo, yo no he sacado esa conclusión de la entrada de Kaken. Lo que yo interpreto de lo que está diciendo es que en la atracción el instinto (el más primario) juega un papel importantísimo, y que hay quien se empeña en pedir que sus parejas se guíen sólo por una parte racional que, admitámoslo, poco lugar tiene cuando se trata de amor o sexo.

Puede que no guste oirlo, pero la atracción se da por caracterísitcas físicas. Eso es innegable. El que a uno le gusten las caderas anchas o a otra la nariz aguileña no implica que SOLO se vaya a emparejar con esos individuos, por supuesto que después hay más factores. Pero después. La atracción inicial se da por ese tipo de rasgos. Por olor, por ejemplo, ya sea a Chanel o a O´de Machote.

Y si que nos envolvemos. No sólo para el sexo, para el trabajo, para los vecinos, para todo. Envolverse es un acto social. Presentar lo mejor (o lo peor, según quieras) de tu físico sirve para dirigirse a los demás, y más importante, para que los demás sepan cómo quieres dirigirte a ellos. ¿Quien no se ha vestido alguna vez para "pedir guerra"? ¿Para pedir pasta en un banco? ¿Para que profesionalemnte se te tome en serio?
Yo considero que nos disfrazamos todos los días, incluso cuando lo que le decimos al mundo es: estoy deprimida, déjame en paz.

(Vaya, siento el rollo)

Lenka dijo...

No creo que nadie niegue la importancia de los envoltorios. Sólo que hay muchos. Y todos válidos. Y cada cual sabe cuál le gusta y le identifica. Y supongo que eso funciona, porque, de lo contrario, sólo atraería un tipo de envoltorio. Y no es así.

Besotes a todos!!!

Kaken dijo...

Hola a todos y mil gracias por vuestras opiniones.

Sinceramente, si mi entrada ha generado cierto debate, es que algo he debido de hacer mal.

Seguramente no me he explicado con claridad, es lo que tiene generalizar y sintetizar a la vez...en exceso.

Así que voy a repensarlo y contestaros a cada uno en cuanto lo tenga todo un poco más claro.
Un bes.

Lenka dijo...

Uy, por qué ibas a hacer algo mal??? Con lo que mola el debate!!! En todo caso, si crees que no te hemos entendido ya es otra cosa, pero tanto si no nos entendemos como si sí, estemos de acuerdo o no, no creo que hayas hecho nada mal!!!!

Besotes, Kaken.

Guaja dijo...

No se si sere yo la que me he explicado mal. Se vivir sola perfectamente, lo llevo haciendo mucho tiempo (aprendi teniendo pareja). Mi meta en la vida no es tener a alguien al lado, pero ahora me apetece. No creo que me haga falta falta cambiar "mi envoltorio", me gusta el que tengo. Tampoco tengo problemas de autoestima (yo, la de chandal y playeros fui la que acabe con el guaperas del instituto 10 años, jeje). Por eso digo en mi entrada que esas "pajaradas" se me ocurren por darle demasiadas vueltas al asunto, cosa que siempre que hago termina igual: llegando a conclusiones disparatadas como las que expuse en mi blog.

Para variar estoy de acuerdo con lo que ha escrito Lenka.

Kaken, un millon de gracias por la entrada, no se si me entenderas, pero me ha ayudado a reafirmarme. La suerte es mia. (Una Mafalda alatristera asiente con la cabeza desde la pared de la habitacion) ;)

Rose dijo...

Coincido con Lenka. El debate es interesante, y positivo, muy positivo. No has hecho nada mal. Opiniones y narices, cada uno tenemos las nuestras.... La mía, en este caso, no coincide con la tuya, simplemente eso, pero no hay nada de malo en ello...
Un beso.
Y por aquí, sigue lloviendo...

Kaken dijo...

Juan, cuando decía que “Otro tema es la necesidad de tener pareja.Me parece algo consustancial al hecho de ser humanos, quién no tenga esa necesidad no está muy bien que digamos..
Pero una vez que nos surge y nos urge, como tenemos esa cosita que se llama razón, podemos hacer bastante para sentirnos bien”.
Me refería al hecho biológico, venimos de serie sexuados y ello implica que tarde o temprano deseemos tener pareja. Otra cosa muy distinta es lo que hacemos luego con esa necesidad y cualquier determinación personal es absolutamente respetable, no se me ocurre otra manera de verlo.
También es cierto, Io, que mi frase de “no está muy bien que digamos”, es desafortunada y te agradezco mucho que lo hayas tomado con humor. Cuando la escribí pensaba en un conocido mío, sociópata, cosa que está claro que no tenemos entre nuestros amigos blogueros.

Rose, es cierto que la educación influye en como valoramos el hecho de emparejarse. Lo que , para mí, es un suceso natural, y luego una posibilidad de elección en cualquier sentido, demasiadas veces se dota de un “status”, aún pesa demasiado lo de “solterona”, es por eso que llevo años luchando contra esa idea con amigas solteras que se sienten mal por serlo: “A mis amigas desparejadas, les suelo decir que se puede ser igual de feliz o infeliz en pareja como en soltería”.Observa que ni siquiera las califico como solteras directamente.

Efectivamente, el tema del instinto es muy complejo. Yo intuyo un instinto, una necesidad de amar y de ser amados que no tiene porqué distinguir entre sexos. Yo estaba hablando sólo de instinto masculino, referido a heterosexuales. Obviamente, el objeto del instinto homosexual, es otro, pero no era el caso concreto sobre el que intentaba reflexionar.

"No podemos esperar que el instinto de un hombre le lleve directamente a una mujer con muchas cualidades mentales si el regalo no está bien envuelto”. Sí, Rose, desde fuera chirría. He dicho exactamente lo que quería decir, considero un regalo encontrar a alguien a quién amar, sea hombre o mujer, y no digo en absoluto como debe estar envuelto. Sólo que ha de estar “bien” para quien lo “recibe”, cada cual según sus gustos ¿cómo podría no ser de otra forma?

Lenka, estoy totalmente de acuerdo contigo: “El puro animal que llevamos dentro entiende de lo que le gusta y lo que le pone”. Suscribo todo tu comentario.

Io, esa es la idea, por encima de todo, gustarse a sí mismo. Pero sin tener miedo de decidir cambiar en un momento dado. Mostrarnos como queremos sin cerrarnos. La vida es muy larga y me parece esencial sentirnos libres para mostrarnos como queramos.

De rollo nada, Ina, me gusta mucho como expresas lo que quería decir, gracias. Me quedo con tu frase :”... hay quien se empeña en pedir que sus parejas se guíen sólo por una parte racional...” Precisamente el instinto no se explica, sólo se siente y ha de ser respetada la elección a la que a cada cual le lleve el suyo.

Guaja, ya que tu lo dices, aprovecho para repetirte lo mucho que me gusta tu envoltorio¡¡jajajja.
Tu imagen, para mí, es la de una mujer con mucha personalidad, original, creativa, interesante...y me callo que va a parecer que estoy cambiando de instinto¡¡
Si mi entrada te ha servido, me alegro infinito, y creo que sí entiendo que te haya reafirmado. Si tu estás contenta, me quedo sólo con eso.

Sra de Zafón, me duele que pienses que “no te voy a dejar volver a mi blog” .¿Que imagen tienes de mí como para suponer que me gusta la dictadura y la censura? Que horror¡
Por supuesto que puedes entrar en mi blog y decir lo que quieras, serás siempre atentamente leída.
Pero, en esta ocasión, espero que disculpes que no conteste directamente a tus preguntas, pues creo que ya están respondidas en mi entrada y en estos comentarios.
No me gusta responder desde el banquillo de los acusados en el que tus prejuicios sobre mí me han colocado....y desde otro planeta.

Gracias a todos y un bes.

Sra de Zafón dijo...

Pues a mí me sigue gustando hablar aunque la comunicación sea interplanetaria.
Lo del banquillo de acusados también debe de ser cosa de tu planeta :-) porque yo lo único que pretendí fue intentar enteder de donde le podía salir a alguien cosas como las que expresas y que llegan a mí escritas sobre un pantalon tejano, vacías de conocimiento sobre la persona que las escribe. Y te conté que las personas, que yo conozco, que viven "lo que yo entendí que tú expresas" son personas con problemas serios de dependencias.

En mi planeta no hay banquillos de acusados, hay argumentación, contraargumentacion, mucha curiosidad y preguntas ante las afirmaciones lanzadas al firmamento, pero sobre todo ganas de entendimiento.
Pero creo que no me equivoqué, Kaken, en lo de que te has incomodado y mucho.

Pues un abrazo y hasta siempre

Jose dijo...

Pues yo me he sentido totalmente idetificado con lo que has escrito y desarrollado en estos comentarios.

Primero, a nadie le amarga un dulce. Casi nadie rechazaria uno de los que llamamos cuerpos diez. Otra cosa es que esas personas se queden en eso, en envoltorio puro y duro y sirvan, hablando mal y pronto, para el revolcon imaginativo que nuestro instinto reproductivo nos hace tener. Cierto es que somos todavia muy biologicos aunque nos creamos de raciocinio, y el ojo y la vista imperan en los humanos. La mayoria de las personas son muy atractivas sin ser de medidas perfectas por eso mismo creo, porque buscamos nuestra pareja reproductiva perfecta y porque los humanos buscamos la persona con la que vivir el resto que nos queda. Cada uno tenemos nuestra imagen mental de PAREJA perfecta porque lo hacemos a imagen y semejanza de nosotros mismos y de nuestra forma de vida, ya no solo fisicamente, si no en el resto de caracteristicas de un ser humano.

Segundo, y te hablo desde mi punto de vista y como ejemplo en particular. Tras, digamos, una relación fracasada me llevé mucho mucho mucho tiempo diciendo, pensando y dando argumentos de peso que queria ser solterito de por vida, vivir sin ataduras, sin complicaciones y sin provocarlas tampoco. Pero un buen dia, sin saber porqué, me levanto de la cama y necesito urgentemente una pareja, una persona que me quiera, un motivo para seguir viviendo, sentirme querido y querer y cuidar a otro como yo. Y me sentia completamente vacio, fisica y psicologicamente hablando, me sentia mal y debil, caia cada dos por tres en pensamientos deprimentes y ni yo podia dar explicación a eso. Me sentia totalmente frustado porque necesitaba con celeridad algo que durante mucho tiempo habia estado rechazando y obviando. Y menos mal que apareció mi angel particular!!Todavia me siento a pensar muchas e intentar encontrar una razón para lo que sentia, pero no lo logro. Por eso te digo que me he sentido identificado con tu escrito.


PD: no se porque pero tus entradas acaban generando un interesante debate casi siempre, te tengo que felicitar en ese aspecto. Chapó

Kaken dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Kaken dijo...

Jose, mi intención no es generar debate, muchos de vosotros sabeis que se me da muy mal, que me pico con más facilidad que los demás...y es algo que quiero corregir.
Aún me quedan cosas por explicar, muchas.
Tu comentario me ha acariciado el alma..pero aún tengo que revisar mis errores, estoy en ello.
Me aporta mucho tu comentario y te lo agradezco como no te puedes ni imaginar.
Un bes, Jose.

Kaken dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Lenka dijo...

Yo creo que he entendido el mensaje que Kaken quería transmitir: somos animales, sí, y a primera vista buscamos algo que nos resulte apetecible (si nos pasa hasta con la comida!) Es innegable que, de entrada, nadie puede fijarse en si una persona es noble, honesta, divertida, inteligente o sensible. No hay modo de saberlo. Nuestro primer filtro es visual. Nos gusta o no lo que vemos y por eso decidimos acercanos o no. Si lo que descubrimos bajo esa imagen nos motiva, termina siendo lo más importante. Pero ha sido necesario un físico que nos resultara atrayente para acercarnos a descubrir el resto.

Creo que hasta ahí estamos todos de acuerdo. Luego vienen los matices. El que yo veo es que igual cometemos el error de generalizar demasiado. A nadie le amarga un dulce, desde luego. Pero qué es para mí un dulce? Qué es un dulce para Kaken, o Costillo, o Rose, o mi pajera, o el vecino? Porque quizá el sumun del atractivo para mi vecino en una chica de metro ochenta y piernas infinitas, culito respingón, delantera imponente, rubia y vikinga ella. Chica que, además, encajaría perfectamente con el actual modelo de belleza con el que nos bombardean. Quizá ese modelo sea el de más aceptación, el que, a priori, podría provocar más "acercamientos". Pero es que también hay hombres que, aunque nos cueste mucho creerlo, no miran dos veces a ese tipo de chicas, sencillamente porque no son su tipo, diga lo que diga la moda. Hay chicos que se vuelven locos por las bajitas, por las rellenitas, por las morenas, por las que van en chandal y sin pintar, por las "masculinas" con vaqueros anchos y botas de hombre, por los pechos pequeños, y así hasta el infinito.

Con las chicas pasa exactamente igual. Lo que para unas es el colmo de lo sexy, para otras puede resultar letal para la líbido. Las razones son inexplicables, es cuestión de gustos. Por lo tanto, sí, el envoltorio juega su papel, no cabe duda. Pero insisto en que hay muchos envoltorios y todos tienen su público. Por eso creo aventurado el aconsejarle a alguien que prescinda del chandal, o que pase de los tacones, o que se pinte o se deje de pintar. Cada cual tiene su imagen y debe estar agusto con ella. Sólo si estás conforme con lo que te devuelve el espejo puedes despertar ese interés en otros, gustar. Si te disfrazas no estás cómodo, no encajas.

Y añado, además, que te funciona de filtro. Si yo salgo en vaqueros y botas, sé que no se me acercará jamás un chico que quiera otra cosa, una cosa que yo no le voy a querer dar. No se me acercará un chico al que le atraiga el tacón de aguja y la minifalda, porque no le resultaré atractiva. Y, obviamente, no me interesa que se me acerque un chico al que no le resulto atractiva. En cambio, sé que los que se acerquen, lo harán porque han visto algo que les ha gustado, que les invita a conocer más. Eso ya es una muestra de interés y a mí me parece importante. Me parece vital que alguien mire y se haga una imagen aproximada de cómo soy (somerísima, claro, pero nos la hacemos, nos da ciertas pistas) y decida acercarse. Porque sé que, seguramente, se encontrará aproximadamente con lo que busca (someramente de nuevo, pero así es todo comienzo).

Está claro que un chico que busque a una chica ultra femenina, que se cuide a tope, que dé importancia a ir arreglada y a la moda, que sepa peinarse y maquillarse con maestría y lucir espléndida, no se acercará a mí. A lo mejor resulta que yo tengo todas las otras cualidades que busca, pero el físico ya no le encaja, y no podemos negar su importancia. A mí se me acercará quizá un chico que busque a una chica despreocupada, sin interés por los trapos, comodona, qué sé yo. Y quizá luego no le convenza el resto, pero el físico le ha encajado lo bastante como para empezar.

Imagino que buscamos un reflejo aproximado de lo que somos, una imagen que case más o menos con la nuestra, porque a lo mejor es una señal de que el otro está en nuestra misma "onda". Eso es lo que yo opino, al menos.

Besotes!

Kaken dijo...

No lo pospongo más: me equivoqué.
Chusa, es cierto que me incomodé bastante, y ahora sé el motivo.
Te leí, y lo siento, desde mi prejuicio, desde un sentimiento mío (que ahora sé de donde viene, gracias) que me pone en alerta ante palabras como "parece que eres", "parece que piensas", etc, y reacciono como si me hubieran atacado y eso es algo que nada tiene que ver contigo.
No hay nada que odie más que la mentira o la hipocresía, espero que creas que te dije sinceramente que serías atentamente leída.
Y eso es lo que he hecho, leer una y otra vez tu comentario hasta que sólo veía palabras y cero agresividad.
Y eso me ha hecho aprender muchas cosas de mi misma y ver errores a corregir.
No sé cuanto tiempo tardaré, a mi me gustan las cosas inmediatas, pero...estoy en ello.
De manera que si quieres que te responda a tus preguntas aún ahora, lo haré. Porque, independientemente de lo que a mi me sugirieran por motivos personales, creo que te mueve el afán de entendimiento, el mismo pero diferente, que me mueve a mí.

Estás en tu casa Chusa.No me gustaría perderme a una persona con una intuición tan poderosa como la que tienes tú.

Por otra parte, a veces me ocurre que escribo una entrada movida por emociones que me han generado terceros. Y procuro ser muy cuidadosa con su intimidad, de manera que me explico fatal.
El motivo de la entrada no era otro que el hecho de que una persona se planteaba, con dolor, si pasar del chandal a los tacones, resumiendo.
Y claro, es por eso que en mi texto hay tacones y carmín, pero eso no lo podían saber quienes no hubieran leído a mi amiga (con permiso)
Si hubiera sido al contrario, cambiar tacones por chandal, mi argumentación hubiera ido a favor de su libertad de elegir su imagen, que es en el fondo lo que yo pretendía transmitir.
Y me lo inspiró Lenka en su comentario en el blog de Guaja..la aceptación absoluta de su amiga, de su decisión, de...todo, eso es amor y lo demás son gaitas¡¡

Y, al final, todo se cierra en el círculo en donde comenzó esto para mí: en la incansable Lenka regalándonos un comentario que es...una magnífica entrada.

Lo reeleré, Lenka, para sacarle todo el jugo y porque mi memoria ya va decayendo (como sabe y sufre con paciencia un buen amigo)

Y gracias mil, sabia Io, por recordarme, quizás sin saberlo tu, que no hay que leer con los ojos sucios sobre las intenciones de los demás, he tomado muy buena nota.

Un bes a todos

(Chusa, como no vuelvas amenazo con cantar entero el anuncio de EL Almendro...)

Celadus dijo...

Y ahora sabemos, además, que eres una chica valiente.
Un beso.

Lenka dijo...

Coño, coño, Kaken. Me quito el sombrero. Y me inclino hasta dar con la frente en las baldosas. Valiente, noble y sincera como pocas.

Y no, creo que no te equivocaste, para nada. Simplemente expresaste una idea, se debatió, se produjo el típico malentendido (tan fácil de darse en este medio) y sirvió, como creo debe ser, para mirar desde otros lados. Creo que, sencillamente, no encontraste las palabras que querías para expresarte, o seguramente nosotras no supimos entender.

No quiero sonar soberbia ni aleccionadora, porque, aunque te agradezco infinito tus palabras hacia mí, soy yo la que siente que ha aprendido muchísimo gracias a tu entrada. Sinceramente. De tu entrada y de tu reflexión. Y no digo esto porque crea que este o el otro o yo teníamos razón. Para nada, no es un tema de razones, es de gustos, de sentimientos, de percepción. En esas cosas todos tenemos razón. No es por eso, no (repito que no quiero parecer soberbia), es porque has hecho algo que no todos sabemos hacer (me incluyo): leer, releer, desdeñar las ideas propias (qué difícil!!!) y esforzarte con testarudez en entender al otro. Eso es lo que te aplaudo.

Lo de menos es si al final opinas como este o el otro, si era eso mismo lo que querías expresar o lo contrario.
Brava, Kaken. Brava y sabia. Me voy a la cama encantada por lo que he aprendido y deseando de corazón que siga este intercambio de opiniones bloguero, naturalmente con todos, incluyendo a Zafo, que es una más.
Gracias, K. Un beso!

Juan dijo...

Yo he preferido no intervenir en este debate (con lo que me gustan los debates), porque sabía exactamente lo que pensaba Kaken y comprendía también que su mensaje no lo había expresado con claridad. Tenía ganas de explicarlo yo por ella, pero me parecía de una falta de respeto impresionante.

El envoltorio, el famoso envoltorio, tiene su importancia, y como dije en el primer y único comentario, se emplea en cualquier aspecto de la vida. Siempre será más importante el contenido, pero sería absurdo desdeñar el continente. El envoltorio dependerá de a quién vaya dirigido el "producto" y en el caso de las relaciones interpersonales también depende de las características del propio producto. Osea, no es mejor ni peor los tacones, las botas o los zapatos planos, sólo depende de cómo te sientes tú con ellos, del grado de identificación personal, de mirarte al espejo y encontrarte a tí mismo, gustarte. Una vez que te gustas, aunque sea en pijama y pantunflas, seguro que vas a gustar a otros, que posiblemente lleven gorro de dormir y zapatillas de andar por casa.

Un beso especial a la valiente.

Un abrazo a todos

Guaja dijo...

Kaken, no se ni que decir. Ni te puedes imaginar la leccion que he aprendido hoy, que me has enseñado.

Ahora me voy a la cama a masticarla. Un millon de gracias por ser como eres, Kaken.

Sra de Zafón dijo...

No pensaba irme, como habrás podido comprobar :-) pero incomodarte, ni de coña por eso no escribí nada más.
Kaken, tus palabras, desnudas, colgadas de este bonito tejano (el azul y el punto de gastado que tiene es precioso)manifiestan opiniones y sentimientos que a mi me provocan un montón de preguntas.
Quizás mi falta de nicotina pringase mi curiosidad de una vehemencia ,que poseo, pero que ahora está más agudizada, y que intuía que no te iba a gustar.
En mi mano tuve no meterme en tu blog a hacerte esas preguntas que nacían en mi cabeza tras leerte, pero elegí relacionarme contigo con entera libertad. Por defecto de fábrica (eso hacen conmigo desde siempre las personas que más me quieren) tiendo mucho a hacer preguntas que hagan reflexionar sobre lo que uno manifiesta creer. Me gusta darle mil vueltas a cualquier afirmación,a cualquier creencia, porque no me gustan nada los dogmatismos.
Lo único que pretendí con mi entrada fue cuestionar tus manifestaciones y argumentar mis dudas sobre lo que nos contabas, pero nunca cuestionarte a ti como persona.
Sobre muchísimas cosas hoy puedo pensar de una manera y mañana de otra, y agradezco mucho a quien revuelve mis opiniones y creencias porque me ayuda a ser más libre.
Hay un sabio por ahí,( jamás podré repetir un nombre) que dice que para filosofar hay que dejar de vivir, osea de sentir. Pensar sujetando las emociones y las creencias. Para mí es muy difícil pero me apetece mucho, y ante las palabras colgadas en un blog me resulta más sencillo.
Si te parece y tienes ganas, en cuanto tenga un poco de tiempo (hoy se supone que estoy haciendo informes :-)) te vuelvo a hacer las preguntas que surgieron en mi cabeza, pero pensando un poco ya en la valiente que tengo enfrente :-)
Un abrazo muy, muy grande.

Chusa

Rose dijo...

Bueno, pues yo sólo puedo decir... ¡chapeau!
Vosotros no lo sabéis, pero entre todos me habéis dado una gran lección.
Besos.

Kaken dijo...

Ahora me alegro de que te atrevieras aponer tu comentario a pesar de tus dudas, gracias a ello, a como he logrado mirar a partir de ello, he dado un paso de gigante.
Es enormemente liberador descartar prejuicios propios, dejar, por fin, de sentirse atacada...y seguir creciendo.
Cuando quieras pregunta lo que quieras, Chusa :-)

Rose, ¿que has aprendido? Me encantaría saberlo.

Y a los piropeadores, que ufff, gracias, no es para tanto, la primera que se beneficia de unas gafas limpitas soy yo¡ ;-)

Abrazos al estilo de Juan para todos.

Rose dijo...

Que también debo limpiar mis gafas mas a menudo...

Rose dijo...

Y que no debo tener tanto miedo de equivocarme, ni si me equivoco, de reconocerlo. Y... alguna cosa más...

Kaken dijo...

Gracias de corazón, Rose, te hice una pregunta muy difícil en varios sentidos.
Y permíteme decirte que es bueno borrar el "debe" y cambiarlo por el "quiero", el deber encierra muchas trampas y muchas culpas innecesarias.
Te presiento como alguien muy honesto consigo mismo y con los demás.Pero todo hay que atemperarlo..;-)
Un bes